なんか盛られたな？

ストレスが溜まると、私は過食気味になります。

お腹減ってないのにお菓子食べたり。

今それっぽいのでお腹が重いです。

胃液垂れ流しだから、このままだったら胃潰瘍になるかもね。






私はほんとに言いたくないことは口に出さないんです。

この日記にも書くのも億劫になってしまうんです。

だから、全部言葉に出せる人って羨ましいです。

でもそれがむかつくこともあります。

紙一重です。

今日はだらだら愚痴ってみようと思います。

別に読まなくてもいいです。

読む価値もないです。









まずAに対しての愚痴から。

あの人は自分さえよければ他の人のことはお構いなしなところがむかつく。

自分の意見に同意してくれて、なおかつ優しくしてくれる人に出会うと、その人ばかりにかまって、「早く○○ちゃんに会いたい」とか言ったり、お気に入りの子の隣にもう一人友達がいるのに、その人がいないかのように自分のお気に入りの子ばかりと話す。

あとは、ある行為が、ある子の嫌がることだということにいつまでたっても気が付いていない。

てめー、それエディプス・コンプレックスの類か？と言いたくなるほどの父親自慢。

自分がどれだけ愛されているかを自慢しているみたいに話す。

別にそこで使わなくてもいいんじゃない？と思うほど馬鹿の一つ覚えみたいに「ぶっちゃけ」使いすぎだし、意味わかってない英語を無駄に使ってたり、私は「〜やんかー（関西以外の方わかりますか？「〜でしょー？」みたいな言葉です）」とか、会話で語尾をのばす口調が好きではないので（私はメール打つときや日記書くときは語尾をけっこうのばしますが（殴））、Aのマシンガントークを聞き続けると不愉快になるし、話の内容は似たようなものだし。

私は結構顔に出るので、その話にあんまりのってないとわかる、「ゆとりちゃん、冷たい」って言うし（知るか）、自分のこと大好きなんだろうね、「この前あたしかっこいいこと言ったよ」とか、その他もろもろ（ほとんど忘れた）言ってるし。

あとなんだろーなー

自分の腹の肉をつまんで「こんなに肉あるね〜ん」とか見せておいて、腹が見えそうな服着てたりするし、結局自分の体好きなんじゃんと言いたくなるし、「あたしわがままやねん」とか言っておきながら、それを改善する気0だし。

わがままだからてめーのわがままに友達の間はずっとわがままに付き合えってか？

「私が馴れるしかない」と諦め顔で言ったら、「ゆとりちゃん優しい」とかありえないこと言うし。

私にとっては皮肉だったんだけど。

他には、他には、えーと・・・

今のところこんくらいですかな。

あとA以外のことについて一つ。

私はどうやらまだ気分がしんみりしているらしく、「死ね」とか日常で使われてると顔が引きつります。

弟が死ね死ね言ってたら本当にお母さん死んじゃったしね。

言葉って、本当は恐いよ？

あと「お父さん」と「お母さん」。

特にお母さんは入院中、目の前で一言も「お母さん」と呼べなかったので。

呼んだらポーカーフェイスが崩れそうだったので。

そんなこんなで操鬱な私。

なんか長々ぐだぐだと書いてしまった・・・

なんて見苦しいんだ。